circo e política aos 7 anos

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- mãe, eu não sabia que tinha tanto kibe no Brasil.

- kibe?

- o careca tá falando de 10% do kibe do Brasil.

- não é kibe filho... é PIB.

- o que é píbi?

- produto interno bruto.

- ah tá.... isso dá prá comer?

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- essa Dilma é muito burra!

- por que você acha isso, filho?

- já acabou o tempo dela e ela continua falando.... o homem já disse que o tempo tá esgotado!

- será que ela é burra ou surda?

- as duas coisas... e ela é feia também.

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*- quantos anos o Lula tem, mãe?

- ih não sei...

- ele deve ser muito velho.... todo mundo fala que ele tem que sair porque já ficou muito tempo....

- acho que ele tem a idade da Bá.... deve ser uns 65, 66 anos.

- não é tão velho assim.... o Di(tchan) podia ser o presidente do Brasil, né mãe?

- você votaria nele?

- eu não posso votar ainda porque eu sou criança.

- mas se pudesse votar, votaria nele?

- claro que não né!.... quando eu ficar adulto o Di vai estar mega velhinho... e aí ele vai ter que sair.... de onde é que os presidentes tem que sair, mãe?

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- mãe, por que você não vota no Ben10?

- será que ele vai fazer alguma coisa boa pro Brasil?

- acho que não.... então você podia votar na voz dele, porque é a voz dele que fala que vai salvar o mundo.

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detetive

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- mãe, você conhece alguma história do Slockers Romers??

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confissões 1

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- mãe, preciso conversar com a Bá.

- conversar?

- preciso contar uma coisa prá ela.

- contar o quê?

- sobre os pastéis que ela faz.

- o que tem os pastéis?

- eu não vou poder mais comer.

- por que não?

- pastel é fritura, e fritura é gordura.

- e daí?

- a gordura me deixa lento.

- você escutou isso na escola?

- eu não posso ficar lento, senão eu perco na corrida.

- gordura faz mal sim, mas o pastel da Bá é pequeno.

- e eu adoro o pastel dela...

- se você comesse só o pastel, aí sim faria mal.... mas você come outras coisas que fazem bem... não precisa se preocupar.

- não sei mãe... eu vou ter que falar com ela.

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confissões 2

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- eu odeio segunda-feira.
- eu também, mãe.
- por que você não gosta de segunda-feira?
- porque eu tenho tédio na escola.
- tem tédio?
- é mãe... aula de tédio.
- e o que é tédio?
- é quando a gente coloca todas as mesas no canto da sala e senta no chão para conversar sobre coisas importantes.
- e isso é sem graça?
- não... às vezes é até legal.
- então por que o tédio?
- porque depois que a gente senta no chão, não pode mais sair para fazer xixi.
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sobre homens e figurinhas

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Desabafo do Felipe:

- Eu tenho tanta raiva do Sneijder que eu quero rasgar ele..... posso fazer um bigode nele?

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***
A Copa acabou dia 11 de julho. Depois de mais de um mês, Felipe achou uma figurinha no bolso da calça da escola. Uma calça que foi lavada, secada e passada, no mínimo, umas 15 vezes.
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- Mãe, por que não dá para rasgar essa figurinha brilhante da Espanha?

(...)

- Já sei mãe. Deve ser porque a Espanha foi campeã e por isso a figurinha ficou poderosa. Ou deve ser porque lavou e secou tantas vezes que ela ficou durinha e poderosa. Ou deve ser porque eu encostei o dedo no pastel e deixou o meu dedo escorregadio.

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felipe's anatomy

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- mãe, tá doendo o meu gengibre.
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- Fê, pára de enrolar e come direito esse macarrão!

- É que eu tô enrolando o seu cérebro para você não lembrar que eu preciso tomar banho.

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- você conhece alguém que o corpo já morreu e só o cérebro tá vivo?

- não conheço não, Fê.... você conhece alguém assim?

- a bisavó do Bob Esponja

- ah tá...

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evolução

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- mãe, quando você era criança não existia celular?
- só tinha telefone normal
- não tinha videogame?
- o videogame só apareceu quando eu tinha uns 10 anos
- e nem existia cinema 3D, né?
- é... não tinha essas coisas não

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(silêncio)

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- mãe, que pena que na sua época não tinha muita coisa...
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as coisas que deixaram de ser

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- Como foi a escola hoje Fê?
- Foi como sempre. Na hora do recreio eu joguei futebol com meus amigos. Foi maneiro.
- Porque foi maneiro?
- Eu tava com a bola e chutei muito forte pro gol. O Kim era o goleiro.
- E você fez um gol?
- Tava na cara do gol, mãe. Muito na cara. Só que aí o Dani passou na frente e bateu na bola. E aí, desaconteceu o gol, mãe! Você não ia acreditar! Desaconteceu o gol.
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the sky is blue

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profissão leitor

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Felipe está descobrindo o universo fascinante da leitura. Ter a autonomia para decodificar uma palavra, repeti-la e compreender o contexto de uma frase. Isso me soa complexo demais para uma criança de 6 anos, mas todos nós começamos assim, não? Mesmo gaguejando, sem saber identificar as proparoxítonas em entonações que causam estranheza, a curiosidade do “ler e entender” deixa o erro de lado.
Um mundo se abre no ano da alfabetização.
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- mãe, o que é cupece?
- é o nome de uma avenida
- aquele “av” é avenida?
- é sim.... é uma forma mais simples para escrever avenida
- como o “v” de vila madalena?
- isso mesmo
- mas lá tava escrito v. mariana
- porque é um outro bairro
- o que é uma avenida?
- as ruas largas são chamadas avenidas
- não são as estradas?
- estradas são....
- ven-de-se ess-sse e-di- e-di-fi-ci-o.... vende-se esse edifício... tão vendendo esse prédio!
- muito bem filho!
- lo-tê-ri-ca sôr-te.... lotêrica sorte.... lotêrica?
- nossa, você tá lendo tudo!
- eu sou um leretrista?
- leretrista? o que é isso?
- é quem lê tudo que tá escrito ué!!!
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imagem: crie sua própria placa de rua
http://marmota.org/placasp/
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narrativa

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(parte 1)
Mãe!!!
Cadê a água que tá entrando?
E a que tá saindo vai entrar por onde?
Tudo isso vai ficar molhado?
Elas vão se afogar?
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(parte 2)
Tem uma querendo fugir... eu posso ajudar?
Se ajudar a salvar alguma eu vou ser engolido pela água invisível?
Ainda bem que os azuis sabem nadar.
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(parte 3)
Mãe!!!
O azul tá ficando vermelho!
Eu não consigo ver mais nada!
Fica tremendo muito rápido!
Vai explodir! Mãe! Vai explodir!
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(parte 4)
Ainda não explodiu!
Tô segurando para não voar!
Se voar vai explodir?
É pra eu desligar?
Posso desligar? Posso? Mãe?
Tá tudo destruído!
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(parte 5)
Cuida dessa, mãe.
Essa tava muito afogada.
Depois ela ficou murcha.
Estica mãe, estica para ela respirar.
Pendura no sol que ajuda.
O sol é bom.
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parte 1: completando o nível de água
parte 2: lavagem
parte 3: enxágüe e início da centrifugação
parte 4: final da centrifugação
parte 5: secagem
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Narrativa do Felipe para o módulo de lavagem econômica na máquina de lavar roupas de 6kg da Brastemp.
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imagem: www.yousustain.com
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vocabulário

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- mãe, olha como eu sou pláxido!!

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dente número um

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O primeiro dente que apontou na boca do Felipe foi uma notícia na família. Hoje, esse primeiro dente saiu, no meio do almoço, com uma pequena puxadinha minha.
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Felipe está radiante com o primeiro dente fora da boca. Todos os seus colegas de classe já perderam ao menos um deite de leite. Estava preocupado achando que a Fada-do-Dente havia se esquecido dos dentes dele.
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- mãe, você pode dormir comigo no meu quarto?
- claro que posso Fê.... mas por quê?
- é que se eu dormir na sua cama ela pode achar que o dente é seu.
- tem razão...
- e você tem que dormir no chão, tá?
- no chão?
- porque na minha cama tem que dormir o dono da cama e do dente.
- ah tá.
- e você pode ficar acordada até ela chegar?
- algo mais, chefe?
- explica para ela que eu quero mostrar o dente amanhã para os meus amigos da escola.
- tudo bem...
- então hoje ela deixa a surpresa na minha cama, mas não pode levar o dente.
- não pode?
- fala para ela buscar o meu dente amanhã de noite.... entendeu?
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o lanche de amanhã

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Lembro que meu uniforme do jardim de infância era um avental laranja com um grande bolso em formato de fatia de melancia. Esse bolso era especial, repleto de cacos ressecados de massinhas de modelar, punhados de areia, tocos de giz de cera. Era a morada de famílias de tatu-bolas, que eu tentava levar para casa todos os dias – e minha mãe os expulsava antes de entrar no carro, lá mesmo no portão da escola. Bolso de roupa de criança carrega sempre uma surpresa. Com o Felipe não podia ser diferente.
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Ontem, depois da escola, passei na Arpoar. É uma loja de roupas que eu adoro e o Fê faz cara de tédio. Ele tem o gene do pai.
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- Ficou bonito esse casaco na mamãe?
- Vamu embora, mãe. Tô com fome.
- Que cor você acha mais legal... vermelho ou roxo?
- Azul.
- Azul? Onde você viu o azul?
- Anda logo mãe....
- Só um minutinho Fê...
- ....
- Esse é o último cabideiro prá ver, tá?
- ....
- Ai ai, vou levar esse aqui mesmo.
- .....
- E aquele ali, você gostou?
- Mãe.... vamu logo....
- Já tô pagando, já tô pagando.
- É débito ou crédito? – perguntou a moça simpática da loja.
- Débito, por favor.
- Mãe, olha o que eu achei.
- O que é isso? Parece casca de árvore.
- Quer uma mordida?
- Mordida? Você tá comendo isso, Fê?
- É gostoso, mãe.
- Onde você pegou isso?
- Tava no meu bolso.
- Mas o que é isso?
- É carne seca.
- Carne seca?
- O Rafa trouxe no lanche.
- No lanche?
- Pode digitar a senha – interrompeu a moça segurando a risada.
- Fê, isso não é comida de cachorro não?
- A gente trocou. Eu dei um brigadeiro do meu lanche e ele me deu a carne seca.
- Carne seca de lanche? Nunca vi isso.
- Pergunta pra mãe dele onde que ela comprou.
- Por quê?? Você também quer levar carne seca de lanche?
- Eu quero.
- Putz Fê... jura mesmo?
- Eu vou guardar esse pro lanche de amanhã.
- Esse qual?? Tem outra carne seca aí??
- Ué mãe.... é uma pra cada bolso...

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o pedaço para o lanche de amanhã

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escalada

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- Como foi a aula de escalada?
- Mais ou menos.
- Não foi legal?
- Foi mais ou menos.
- É professor ou professora?
- Professor.
- E você conseguiu subir até lá no alto?
- Tinha uma linha.
- Tinha que subir até a linha?
- Não podia passar dela.
- Então você conseguiu subir até a linha?
- Eu passei dela.
- Uau Fê, que legal!
- Só que o tio falou que quem passasse podia cair e se machucar.
- Nossa... perigoso né?
- É.... e eu caí.
- Caiu??? Você se machucou?
- Não, porque eu caí em pé.
- Ai Fê... toma cuidado, tá?
- Eu nem chorei... o Dudu também caiu.
- Caiu?
- Ele passou da linha que não podia.
- Nossa... e ele se machucou?
- Não não... ele só morreu.
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eu não moro sozinha

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- mãe
- humm
- tô com fome
- fome?
- é
- Fê, tem certeza que é fome?
- tenho sim
- vou pegar um toddynho
- não é fome de beber... é fome de comer, mãe
- ah Fê, eu não vou fazer comida a essa hora
- então eu quero dois toddynhos
- negativo... vai ficar com vontade de fazer xixi...
- tem macarrão sem miojo?
- um toddynho e uma banana... é isso que eu vou pegar
- tá bom... dá pra você pegar agora, mãe?
- tô indo, tô indo...
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Desci as escadas, acendi a luz da cozinha. O microondas marcava 4:47 da manhã. Na pia, o prato sem lavar lembrava o resto do bife a parmeggiana que ele comeu às onze da noite. Não é a toa que a privada de casa vive entupindo.
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imagem: Image Source Black / Getty Images

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segura, peão!

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- mãe, você quer brincar de cowboy?
- como é essa brincadeira?
- os ninjas são os vilões
- ninjas?
- é mãe! os cowboys tem armas e os ninjas tem espadas...
- tá bom...
- que cor você quer ser?
- como assim? tipo power ranger vermelho?
- não, mãe... não é power ranger! é brincadeira de cowboy!... que cor mãe!
- ué... que cores que tem?
- azul, roxo, amarelo, preto, verde, todas essas
- tem lilás?
- lilás não é cor mãe!
- claro que é Fê!
- não existe cowboy lilás
- é... pensando bem...
- só os ninjas podem ser lilás
- podem?
- se eles tiverem a mochila a jato, podem!
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ninja?.... lilás?.... e com mochila a jato???.... tô fora...
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Imagem: WhiteNinja Comics
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superlativo

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As coisas em casa perderam o cheiro. A vida está uma inércia.
Rewind, rewind, rewind. Next, next, next. Tudo muito chato, besta e desbotado.
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Uma das poucas coisas que ainda gosto de fazer é sentar ao redor de uma mesa de jantar e passar o tempo com meus amigos. Na roda de conversa surge sempre um assunto do nada que pega fogo, tipo combustão espontânea. Dá pano pra manga. No ápice da discussão, aparece aquela fala: põe isso no blog!
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Colocar no blog virou uma expressão. Significa que algo engraçado ou inusitado ou idiota ou trash aconteceu com você; ou que você presenciou uma cena com essas características. O põe no blog enfatiza os adjetivos. É o superlativo de uma opinião. O atestado para o trash ficar mais trash, o engraçado ficar mega engraçado.
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Ontem o Fê estava assistindo Padrinhos Mágicos na sala e eu preparava o strogonoff na cozinha. Ele começou a rir sozinho. Perguntei o que tinha acontecido. Ele veio gesticulando até a geladeira, imitando o Timmy Turner, encenando caras e bocas. Falava de um jeito escrachado. Demorou uns minutos para ele conseguir explicar o porque da risada. E depois da explanação eufórica, finalizou:

- ai mãe, foi muito irado... essa eu vou colocar no blog!
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Ainda bem que esse menino é a brisa da casa.
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imagem: Timmy from The Fairly Oddparents, ilustração de jimworthy
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fê-losofando

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conversas no carro, depois da escola...
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- mãe, o tio da natação me aprendou uma respiração maneira
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- hoje teve cineminha na escola
- que filme passou?
- vida de inserto.... é da formiga que fazia tudo certo, sabe mãe?
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- no parquinho a gente brincou de polícia e ladrão
- e você era a polícia ou o ladrão?
- eu era o ladrão
- é mesmo Fê?
- eu corri tanto, corri tanto, mas eles me pegaram.... eles morreram com a minha vida
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- o André tem o googles mais raro de todos. Ele ganhou de dia das crianças. É o dai (darth) vermelho. Só que é amarelo.
- puxa Fê... e isso é legal?
- é irado mãe! Ele tem também o foguinho... o que tem fogo na cabeça
- ah... mas o que são googles?
- são uns bonequinhos assim ó
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- eu queria ter 85 anos
- nossa Fê! Por que 85 anos?
- pra poder fazer as coisas que eu não consigo
- e o que você não consegue fazer?
- o cabelo do Ben10 do jeito que o Danilo faz
- o Danilo é mais velho que você.... por isso que ele consegue fazer
- mas mãe, se eu for mil anos mais velho que o Danilo, eu vou conseguir fazer o cabelo do Ben10 até quando ele for velhinho.... aí vai ser a minha vingança....
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- sabe o relógio do Ben10, mãe?
- sei sim.... o omnitrix?
- hoje eu descobri o que é omnitrix
- uau!... e o que é?
- é homem-ni-trix
- como assim?
- cabe num homem
- não entendi Fê....
- é o relógio que cabe num homem mãe! Porque trix é relógio em chinês!
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- na história do tio Salmir, os meninos foram para o planeta gelo
- hoje teve contador de histórias?
- teve sim.... como chama mesmo o planeta gelo?
- pólo sul?
- é... eles foram para o paulo sul
- como?? Paulo Zulu??
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- você quer passar na banca do tio Ciro pra comprar figurinhas?
- quero sim mãe
- quantas figurinhas você vai querer?
- quarenta
- tudo isso?
- é!
- então a gente passa em casa para pegar o seu dinheirinho
- mas vai comprar com o meu dinheirinho?
- claro né Fê
- então eu quero dez..... dez não, vou querer nove porque um é de graça
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Imagem: San Diego, de Dennis Stock
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fê-darth-zumbi

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O Fê adora (a-do-ra!!!) jogar no computador. Às vezes ele diz que me ama mais do que jogar no computador. Eu me derreto porque eu sei que é sincero.

Como toda mãe aplicada, ele tem os dias certos que pode jogar - seja em casa, na casa do amigo, no game do homem aranha, na festa no buffet ou cortando cabelo no Piazzito. Está tudo marcado no calendário da cozinha.

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O pacote de veneração da vez é o jogo do Star Wars da Lego.... e ontem não era dia de jogar. Depois do jantar começou a negociação.

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- mãe, posso trocar o dia de jogar?

- não Fê

- só hoje mãe!

- não

- então você brinca comigo de Istar Lóquers?

- brinco sim.... quem você é?

- eu sou o Luque Istar Lóquer e o carinha de arma

- o Han Solo?

- é esse mesmo

- mas pode escolher dois?

- pode sim... você pode ser a Lênia e o Jaba

- legal você hein....

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Antes de dormir, ele deu de imitar o Darth Vader. Morri de rir - aquilo para mim era o som do Chewbacca. Na verdade, parecia mesmo um bezerro.

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- mãe, sabia que eu consigo respirar assim de dia?

- é mesmo? parece que você tá com asma...

- eu vou respirar assim até meia-noite.... aí até acordar eu não respiro mais, tá?

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